Um cara promovido!

Ternero novo pega quem laça e as "vaca" entrego pros ovelheiros!

É... já faz 20 dias! Agora começou a cair a ficha!

É uma sensação tão pessoal que não pode ser passada adiante. Algumas coisas serão perdidas e outras serão conquistadas. A fórmula para ser promovido é: "Esteja sempre acompanhado do seu presente!"

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Navalha na cara

Um homem que se preocupa com a saúde sabe que é importante destinar tempo pra fazer a barba. Boa aparência não é tudo mas ajuda.
Com o tempo fazer a barba com esses aparelhos de barbear perde a graça. Além de pagar uma fortuna por dois aparelhos que deveriam ser descartáveis, mas que por força de economia, a gente faz com que durem uma semana, essas lâminas acumulam os restos da pele que na reutilização deixam a pele irritada.

Então que tal fazer a barba sempre com uma lâmina nova e pagando R$ 0,20 por cada uma?
Aqui vai a sugestão. Compre uma navalha (R$ 8,00 aprox.) e lâminas (R$ 1,20 por seis lâminas). Claro que para atingir tal economia será necessário ter muita paciência para reaprender a fazer a barba. Mas depois que você reaprende o negócio fica "lucrativo".

Algumas dicas e sugestões para que você saiba qual armadilha você está se metendo:
1 - VOCÊ VAI SE CORTAR! VAI MESMO!
Isso é pra você ter a noção de que seu rosto é como a manteiga fria e a navalha é a faca quente. Agora não seja um Zé Ruela de enfiar a navalha num ângulo de 90 graus com toda a força na sua jugular.
2 - PROGRAME-SE! USE UNS 30 MINUTOS PARA FAZER O PRIMEIRO TEST-SHAVE COM A NAVALHA.
Não adianta! Quem faz a barba em 5 minutos com aparelho comum nunca fará uma barba bem feita em menos de 15 minutos quando tiver experiência ao manipular a navalha. Ou seja, se você se sentir um pouco relutante no começo é perfeitamente normal, pois seu cérebro não está programado para executar tal ação. Comece fazendo movimentos na parte do rosto que é mais acessível e menos "perigoso". Por exemplo, no caso dos destros, faça os primeiros testes no lado direito do rosto. \o/
3 - USE ESPUMA DE BARBEAR E UMA LOÇÃO PÓS-BARBA!
Já que você vai economizar com o aparelho nada mais agradável do que usar produtos de qualidade.
4 - PARA BARBA MUITO CERRADA!
A lâmina é muito fina e não dá conta de raspar os pêlos. Os pêlos "estouram" e você vai sangrar! A não ser que você use uma navalha com lâmina afiada na pedra. Ou use o aparelho elétrico no rosto inteiro e termine o acabamento com a navalha. Particularmente prefiro esta opção.
5 - APRENDA A ESTICAR A PELE. Veja
6 - A LÂMINA DEVE FICAR NO MÁXIMO 1mm (um milímetro) EXPOSTA QUANDO COLOCADA NA NAVALHA.
7 - MANIPULE A NAVALHA NUM ÂNGULO DE 45 graus EM RELAÇÃO AO LOCAL ONDE VOCÊ ESTIVER CORTANDO OS PÊLOS.
Aprenda a se controlar para fazer movimentos precisos e suaves.
8 - O PIOR LOCAL PARA BARBEAR É EMBAIXO DO QUEIXO EM DIREÇÃO AO "POMO DE ADÃO"! Pomo de Adão => Google!

Ambiente:
1 - ACENDA TODAS AS LUZES DO BANHEIRO!
Tanto faz se for dia ou noite. Por mais óbvio que isso pareça eu também esqueço desse detalhe.
2 - FAÇA A BARBA APÓS O BANHO!
Água quente para fazer a barba é melhor.
3 - OUÇA SUAS MÚSICAS PREFERIDAS ENQUANTO SE BARBEIA!
No volume que não atrapalhe a concentração.

Procure no Youtube: "HOW TO SHAVE WITH SINGLE RAZORS BLADE"

Fonte 1
Fonte 2
Fonte 3
Fonte 4
Fonte 5

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Sobre o garoto do telemarketing

Há alguns dias um tanto apreensivo e resistente quanto a atividade de atendimento via telefone de clientes de operadora de telefonia móvel.
Agora apenas com o poder e a ignorância da escrita do português do século passado, faremos uma conjuntura descritiva desse tipo de ambiente.
A regra mestra de toda empresa que visa lucro: "Não mate o cliente!" também se encontra nesse tipo de serviço.
A cooperatividade entre os novatos e os experientes é algo que pode ser comparada a existência de matéria no vácuo. Ou seja, aprenda a inventar maravilhosas desculpas esfarrapadas para o cliente, enquanto você acha que sabe utilizar toda a capacidade dos sistemas e procedimentos disponíveis.
O atendente só deve falar sobre aquilo que vê (ou acha que vê) no sistema. Se o cliente falar educadamente ele vai ouvir respostas educadas, mesmo que essas respostas sejam o que ele não gostaria de ouvir.
Quando o sistema falha (ou finge que está funcionando) nem diploma de Phd em engenharia de telecomunicações do MIT serve pra salvar a alma de quem estiver do outro lado da linha. Ou seja, prepare-se para a sessão de tortura verborrágica do cliente cheio de direitos e razões.
O nível de turn-over no setor é de 90%/ano. Sem contar a utilização da plataforma Window$. O que dificulta ainda mais o desempenho do atendente, pois o serviço é pago por atendimento e não pela educação ao resolver a situação em que o cliente se encontra. Isso significa que para ser educado é preciso tempo e utilizar tempo é perder dinheiro. Só no Brasil que se faz curso superior a distância em um ano e meio. \o/
Basicamente é isso, espero vivenciar outras situações cômicas e bizarras para relatar.
Pérolas dos clientes que ligam para o serviço:
"Cadê os meus bônus?" (O que o atendente pensa mas não fala:"Foram sumariamente excluídos da sua linha por vontade de um acionista mesquinho!")
"Eu quero falar com o Presidente da empresa!" (Acho que é mais fácil pedir pra falar com o Lula!)
"Meu celular está com vírus!" (A senhora, navegou em algum site pornô pelo celular?)
"Transfere essa ligação para alguém mais capacitado que você!" (Infelizmente não tenho o telefone do Linus Torvalds! \o/)
"Por que foi descontado meus créditos quando atendi uma ligação?" (Nem uma TV funciona de graça! Por que o senhor acha que celular funcionaria?)
"Por que estão sumindo meus créditos?" (Por que seu filho de 15 anos assinou o serviço de tele-sexo, que cobra R$ 4,99 por semana!)
"Vou trocar de operadora!" (Eu também! \o/)
"Não consigo fazer uma recarga!" (É fácil liga seu aparelho no carregador e pluga ele na tomada!)
"Eu queria saber da minha promoção!" (Vá nas Casas Bahia, todo dia tem uma diferente!)

Mais ou menos assim que você precisa fazer ao atender uma chamada.

Fonte imagem

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Seja prudente

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Marketing de Futebol

Mais precisamente, marketing de jogador em fim de carreira, de futebol profissional.



Quem chegar antes, dá a primeira mordida!

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Dos Direitos Humanos

Hoje é o dia que rememora a declaração universal dos direitos humanos.
Aqui está o real significado dessa declaração, cantada por um poeta.



Fonte1
Fonte2

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Gerenciamento de Marketing de Futebol Profissional

http://esportes.terra.com.br/futebol/brasileiro/2008/interna/0,,OI3366727-EI11421,00-Com+ingresso+a+R+Goias+diz+que+cumpre+regulamento.html

Num jogo com tal magnitude financeira, não há dúvida de que o time anfitrião jogará com uma incomparável cortesia e elegância em campo. Traduzindo: praticamente o time visitante vai jogar "em casa". (e levantar a taça!) \o/ \o/

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Dia da Bandeira

Se eu soubesse desses detalhes (ver Fonte) quando eu tinha 10 anos, teria compreendido melhor muitas coisas!
Ter um conhecimento que saiba interpretar símbolos nacionais ou regionais é o que nos dá uma dimensão de aceitação e de tolerância com relação ao outro.

(Saudade das aulas de OSPB e das homenagens/sessões cívicas do primeiro grau!)

Fonte

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